Quem já foi ao
Mineirão num dia de jogo entre Atlético
e Cruzeiro, conhece sobre a elástica diferença quanto
ao número de atleticanos sobre os cruzeirenses.
e Cruzeiro, conhece sobre a elástica diferença quanto
ao número de atleticanos sobre os cruzeirenses.
Mesmo assim, um
pai cruzeirense, resolveu levar seu
filho ao mineirão neste dia.
filho ao mineirão neste dia.
Logo, a torcida
atleticana começa o tradicional manifesto:
- Empurra as
bichas!!! Empurra as bichas!!!
Ao se sentirem com
pouco espaço, em seguida, a torcida
azul, por pura frescura, grita toda serelepe:
azul, por pura frescura, grita toda serelepe:
- Empurra a
cachorrada!!! Empurra a cachorrada!!!
A torcida
cruzeirense já estava quase surda, quando o
menino levanta indignado e rebate os gritos:
menino levanta indignado e rebate os gritos:
- Empurra as
bichas!!! Empurra as bichas!!!
O pai fica muito nervoso e dá um tapa na cabeça do
menino e ensina-o:
- Cale a boca!
Eles são a cachorrada! Bicha é a gente...
Girar
180 graus na cadeira erótica, berrando: “Zum, zum!
Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
Ir a pé.
Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
Pagar com tíquete-refeição.
Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
Ir a pé.
Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
Pagar com tíquete-refeição.
Diferença entre banho de mulher e homem
O BANHO DAS MULHERES
1.Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
2.Vai para o banheiro de roupão
3.Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
4.Para diante do espelho e analisa o corpo
5.Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6.De costas, empina a bunda para verificar a celulite
7.Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
8.Lava o cabelo com xampu
9.Enxágua longamente
10.Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
11.Enxágua longamente de novo
12.Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
13.Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
14.Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
15.Tira o condicionador do cabelo
16.Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17.Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
18.Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
19.Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
20.Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
21.Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
22.Retorna ao quarto com o roupão
23.Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24.Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS
1.Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
2.Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
3.Vai pelado até o banheiro
4.Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
5.Para de frente ao espelho para ver o físico
6.Encolhe a barriga
7.Faz pose de halterofilista
8.Checa o tamanho do pinto
9.Por fim, coça o saco
10.Entra na ducha
11.Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
12.Lava o rosto com sabão
13.Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
14.No banho, deixa cabelos do saco no sabão
15.Lava o cabelo com qualquer xampu
16.Não usa condicionador
17.Faz um penteado punk
18.Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
19.Morre de rir
20.Mija dentro do box
21.Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
22.Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
23.Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
24.Quase seco, pára outra vez diante do espelho
25.Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
26.Coça o saco
27.Sai do banheiro e deixa a luz acesa
28.Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
29.Volta para o quarto
30.Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
31.Dá um tapa na bunda da esposa
32.Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
33.Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito
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